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缘何说“前半生”的罗子君根本不配当主妇?

  一面是随着中国社会的发展而日渐壮大的全职主妇大军,另一面却是社会舆论依然在宣扬传统落后的旧观念,认为全职主妇是不学无术的黄脸婆与社会寄生虫,对全职主妇呈现出一面倒的唱衰声音,这实在是一个非常奇怪的现象。

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人类为什么会出现,一个叫家庭的东西?家庭是私有制的产物这是蚂教的理论。但我以为,这个概念不是很准确。

近半个月来,网络上关于电视剧《我的前半生》的评论铺天盖地。大家看点不一,精彩纷呈。原著党声讨编剧颠覆经典“亦舒女郎”形象,人设气质与原著格格不入;有的网友针对“子君丈夫出轨小三,她辗转又搭上闺蜜男友”的桥段,反讽剧本三观不正;更有人总结出罗子君“后半生”的逆袭不过是窃取了闺蜜唐晶的人生……

最近无论是网上还是生活中,走哪里都有人在讨论《我的前半生》,为了追赶潮流,只好去追剧,说实话,看了两集就无法再忍受下去了。

  电视剧《我的前半生》播出之后,有一个社会群体在这段时间被舆论压得抬不起头来,那就是“全职主妇”。微信朋友圈中长时间被这样的声音霸屏:“女人得有自己的事业”“一定要有自己的工作,挣多挣少无所谓!”“有阵子我很纠结,自己一点都不喜欢如同鸡肋一样的工作,要不要全职在家?还好挺过来了,女人不能失去自我!”

我的前半生已经追到11集了,不用往后看,应该也是子君的各种挑战,各种奋斗,最后一路逆袭成就自我,最终又收获了爱情,实现了贺函的预言,只有自己才是人生永远的避风港!作为全职妈妈,说老实话我看得很揪心,甚至晚上失眠了!

我以为,家庭是男人传承的必须。因为男人不会自己生育小孩,必须通过家庭这个概念,强迫女人生育。家庭不是女人必须的(o^^o)。所以,许多女人离婚后,就不想结婚了。这是不是事实?

一千个观众眼中有一千个哈姆雷特。对于这部剧,我想说说我对主妇的理解——子君根本不配当“主妇”。

说实话,如果我是个男人,我的太太连儿子问的角膜都能解释成脚上敷的膜;碰到我与同事买东西就能急吼吼的站出来宣誓主权,让大家都下不来台;我在辅导孩子作业时只能拖后腿;不能体会我的辛苦理解我的不易只会败家刷剧,一副暴发户的嘴脸,真的很难让人不外遇。正如贺涵说的“碰到这样的女人,老公还没外遇才是奇迹呢”。

当然,现实的我并没有子君那般光鲜,老公事业有成,家庭保姆一览全部家务,自己动则七八千的鞋子,真是衣食无忧的阔太生活!这些都离我太远,我是为了孩子不得不放弃工作,并且很顺其自然得承担了几乎全部家务的超级妈妈!我也上了重点大学,而且一直就觉的女人应该独立,不能把老公和孩子当成全世界!我跟子君唯一的相同点,也可能是所有全职主妇的共同点就是,我每天会不自觉得等,等老公回来,等孩子睡醒,这个等不知不觉的让我忘记自己,不会像以说,我在等你们,那谁来等我?是的,一日三餐菜米油盐日复一日的生活确实能改变一个人,忘了初心,忘了来时的路!

男人需要家庭。一是为了可以合法性交。二是孩子需要母亲。所谓,不孝有三无后为大。父母对于儿子没结婚的担忧远高于自己的女儿。如果女儿结婚后离婚的,父母基本不会再操心了。

根据某百科的定义,主妇是指全职照顾家庭的妇女,对象包括丈夫、儿女等。但是——

罗子君在这场婚姻中缺的不是所谓的经济收入。

全职主妇时代的到来

我不知道哪一集有一个印象特别深刻的情节,就是陈俊生和子君坐在咖啡厅里,陈说生活的意义应该不止老公事业有成,儿子乖巧,家庭和睦,还应该有其他!子君哭着说,我生活的意义难道不是你赋予的吗?你说我生活的意义就应该是那些!陈俊生无言以答,只是对不起!是啊,things
change!我相信每一位和我一样的全职主妇都像子君一样,在某个温馨的时刻,老公都说过,你只负责什么什么,我来养你这样令多少女人动容的情话,但我也相信大家和我一样,看到陈俊生执意离婚后,不会觉得自己的枕边人是神一样的存在!

家庭是男人的需要,准确说,是男权专制主义财产传承的需要。家庭是男人基因垄断的结果。男人需要女人的性资源,无所谓结婚。婚外性行为,婚姻自古以来都没有限制过男人。婚姻从来都是限制女人的性行为,通过男人对妻子的性垄断,以保证后代基因的纯正性。

她没有尽到照顾家庭的责任

在我看来,她首先欠缺的是自省力。

  而与这种声音极其不和谐的,是以下一组数据:2014年,一家中国大陆女性移动社区辣妈帮推出的《中国全职太太调查报告》显示,近年来全职太太呈上升的趋势,全职太太比例高达26%。CNN在2010年针对中国各地2万名女性的一项调查也显示,有40%被调查者表示希望当家庭主妇,只有38%想成为职业女性。与此同时,在中国北京海淀区的一所公立重点小学,一个班35名孩子家长中,有16个都是全职妈妈。

是的,我们真的无法预知未来,未来我们会不会有子君这般的遭遇,甚至更加狼狈?毕竟,子君还有唐晶和贺函这样的高智商精英朋友,而我呢?但是现实的处境又不可能脱身重返职场!所以,这部剧还是很有教育意义的,我们这些超级妈妈们在当好妈妈的同时,更应该去体谅理解爸爸们自己征战职场的压力,好好经营家庭生活!当然,我相信这也不能完全抗拒小三的入侵,就像贺函说的,既然要共度下半生,这个人一定是能够不断新鲜自己的!所以,做回自己,并且不断得革新自己,在自己的世界里自立为王,即便将来遇到小三来袭又有何惧呢!

家庭存在的意义何在?共养后代而已。远古就是群体共生共养。母系社会没有家庭的概念,母系社会是母系氏族群落,不是家庭对偶关系,那时候是部落共养。

子君不会煮饭,不善于做家务,追根究底,她从来就拒绝洗手作羹汤,因为这些会让手变粗糙。在她看来,凡是可能导致她变丑的一切,均务必扼杀于萌芽状态。

三十多岁的罗子君在碰到难题时还像个十七八岁的小女孩时哭哭啼啼的找自己闺密帮忙,一点都不想想为什么会出现这种问题,自己在这些关系中扮演了什么样的角色,为什么会走到这一步,自己该如何冷静理智的去解决。

  一个不容忽视的现实是:当下中国传统的双职工家庭模式正在悄然改变。

现在的北欧福利社会,已经让国家供养成为了可能。所以,借助婚姻家庭共养的经济必须问题已经终结。无婚时代,已然到来了。

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在这场婚姻中陈俊生是渣男毋庸置疑,但是罗子君却是塑造渣男的制造机。为什么这么说呢,结婚十多年了,社会发展这么快,罗子君从来不看看自己自己跟别人比缺的是什么,只会一味的痛斥别人无情,请求老公别走,却不想想老公为什么会从全心全意的爱她变成全心全意的摆脱她,她一直都没有从自身方面找原因。

  全职妈妈的增多,首要原因是教育理念的转变。中国教育由全面依赖学校教育逐渐转向更多个性化需求,对母亲所扮演的角色也提出了更高的要求,需要家长的更多参与互动,比如辅导孩子完成各种学习任务以及PPT,频繁参加家长会运动会以及学校的各种活动。由老人带孩子的养育方式也开始逐渐被质疑,这使得一部分中国女性在经济条件允许的情况下更倾向自己带孩子。

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罗子君第二个欠缺的是竞争力。

  另一方面,由于中国城市人口老龄化的加剧,老人照看孙辈也变得有心无力。数据显示:2016年,中国65岁以上老龄人口约为1.5亿,占总人口的比例达到10.8%。以上海常住人口为例,60岁以上人口占总人口的比例超过27%,70岁以上人口的比例达到了12%,而大城市适龄人群又普遍晚婚,伴随着二孩的到来,很多人的父母身体情况已无法再帮助照顾下一代。

而且,在孩子平儿的学习方面,子君也不上心。子君鲜少辅导他功课。甚至连儿子问的“角膜”都能想到“脚膜”。

罗子君跟凌玲比只是有没有一份经济收入吗?不尽然。

  此外,二胎政策的开放以及迅速增长的育儿嫂工资,也让越来越多的中国女性倾向于放弃工作,留在家里全职照顾孩子。在北京,2004年一名月嫂的工资大约是每月2000到2,500元人民币,如今月嫂的每月工资就已达到7,000至10,000元(甚至更高),其工资涨幅为350%至400%,堪称中国房价之外涨幅最快的一个行业。优秀育儿嫂的月薪也早已超过普通都市白领的收入水准,这也令不少父母望而却步。

虽说子君把自己当做向日葵,成天围着俊生转,但她要么翻阅俊生手机,连他在朋友圈给谁点赞都要管;要么跑去俊生所在公司毫无教养地训斥实习生为小三;这样的“不信任”,尽管以爱之名,但恰恰也加速了俊生的离开。

罗子君少的不仅仅是经济收入,还有她的学习能力。从大学毕业到结婚十多年,罗子君自然停留在大学毕业的那一年,无论是智商还是情商,就那么静止着。陈俊生给他提供了良好的物质生活,她只会在专卖店摆暴发户的嘴脸给店员看、只能在饭桌上纠结这大闸蟹是阳澄湖的还是太湖的,她的修养呢?她没有利用这空闲的时间和金钱学习成为一个优雅的、有内涵的女人,实在可惜。

  一面是随着中国社会的发展而日渐壮大的全职主妇大军,另一面却是社会舆论依然在宣扬传统落后的旧观念,认为全职主妇是不学无术的黄脸婆与社会寄生虫,对全职主妇呈现出一面倒的唱衰声音,这实在是一个非常奇怪的现象。

她只会挥金如土

作为一个全职家庭主妇罗子君也是没有竞争力的,她连一个保姆式的家庭主妇都比不了。家务不用做这是可以的,可是对于孩子的教育呢?这是一个全职妈妈最应该投入精力和时间的吧,但是罗子君并没有啊,孩子在成长,她却还是踏步不前。试想想,就算陈俊生顾及孩子小没跟她离婚,继续这么忍受她的无知和粗俗;孩子十几岁了,出去社交了见了更多孩子的妈妈都是有知识、有内涵的人,对自己的妈妈大概也只有嫌弃的份了吧。罗子君没有跟着老公一起进步、也没有跟着孩子一起成长,被淘汰是必然的。

除此之外,子君花钱大手大脚。

罗子君第三个缺少的是危机感。

全职主妇VS.职场女性:没有可比性

她买鞋要买八万元的私人定制,吃大闸蟹一定要阳澄湖的,下雨天穿六千元的细高跟鞋。

罗子君就像一只青蛙一样,待在陈俊生提供的温水里,连跳出来看一眼的努力都不曾做过。每天只会盯着年轻貌美的小姑娘,对老公严防死守,像个市井小民一样跑到老公公司哭闹、撒泼。她害怕被抛弃,但是她没有为改变这份害怕而努力过,你说她有危机感吗?算是有。但是她的危机感不足以让她改变自己的无知,提升自己的魅力,让陈俊生有了解她的欲望,所以说她还是缺乏危机感的。

  事实上,当社会舆论依旧停留在主张“女性不应为了家庭牺牲自我”的时候,越来越多的中国女性已然在徘徊犹豫纠结中做出了自己的选择,清楚地知道了自己真正想要的到底是什么。

虽说家庭主妇也是一份职业,需要家人给予精神和经济支持,但子君这种一掷千金挥金如土的行为,搁在千万富豪家中,也便罢了。俊生不过是个稍微高级一些的打工仔,子君整日没头没脑地将他当成家用提款机,超额支取,有一种不把家底坐穿誓不罢休的势头。俊生不可能没有这方面的危机感。“不错,我是承诺了那句‘我养你’,但是,你终日无所事事,只会逛街扫货,冒充阔太太,已经完全超出我养你的能力……”俊生当初再怎么信誓旦旦,日子久了,心里免不了也会失去平衡,产生抱怨。

就说最原始的主妇职责:相夫教子,罗子君两方面都不合格啊,对孩子只会宠,还只是物质上的宠,精神上并没有给孩子充足的养料;对老公呢,只能时时强调曾经的诺言,老公说的话她不能理解、老公碰到难题她无法给予安慰支持,给老公的惊喜也只能是老公不舍得买的沙发……

  大约十年前,身边有这样一位朋友,硕士毕业后,在美国顺利找到了一份年薪十万美元的工作,算不上多,但亦是不少的一份收入,至少养活自己是没问题的。可后来她怀孕了,由于学的是工科,所从事的工作对腹中的胎儿而言有一定的危险系数,在调换工作岗位无望的情况下,她毅然辞掉了工作。用她的话说:钱挣多少都挣不完,可如果孩子出了问题,那是一辈子的事。

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婚姻中的懂得呢?罗子君你懂吗?

  就在前不久,在国内也亲眼目睹了身边一位职场女性放弃了令人羡慕的工作,独自带着两个年幼的孩子移民加拿大。她已经在外企身居高位,一年的收入少说也有200万人民币,如今和公司协商出国后改为兼职做项目,收入肯定比之前少,风光程度也不可同日而语。但经过综合考虑,想到老公的收入亦非常可观,足够养家,她最终还是认为应该把孩子的教育成长放在第一位。

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总而言之,在这场婚姻中,罗子君让自己变成了最糟糕的样子,这里面有陈俊生的责任、更多的是罗子君自己的责任。谁说家庭主妇就只能整天逛街、刷剧、打麻将?谁说家庭主妇就只能成为黄脸婆?现在社会竞争这么激烈,要做好家庭主妇,理财、育儿、协调各方关系、自身修饰等等等等,哪一方面做不好,家庭都无法和谐的。

  这样的选择也令她们赢得了另一半和周围很多人的喝彩和尊重。毋庸置疑,在目前中国法律对全职主妇保护尚不健全的情况下,中国女性放弃工作回归家庭,在婚姻的两性关系中,其实有着一份类似在酒桌上“我干了,你随意”的肝胆相照般的勇气与义气,这份义气理应得到保护,而非被歧视与谴责。

如果子君把家庭打理好,充分履行主妇的职责,她配得上一份丰厚的酬劳。拿着这份酬劳,她大可想怎么花就怎么花。即使被人指责花钱如流水,亦能颇有底气地说出那句,你管得着吗?

所以,罗子君,你被人抛弃是自己作的,怨不得旁人。

  事实上,无论是职场女性还是全职主妇,无论是拿着每个月几千元钱,每天晃晃悠悠去单位“点卯报到”“例行公事”,还是断然放弃高薪回家照顾孩子,都是女性在反复权衡后做出的谨慎抉择,各有各的苦衷,很难说哪一个决定就一定更英明,哪一个角色就更值得尊重。

她有意无意忽略谋生技能

以上所说,仅代表各人观点。

结婚十年,子君天天无所事事,日日碌碌无为。

主妇的过错还是社会环境的滞后?

既没有履行全职主妇的责任,尽心尽力管教平儿,照顾俊生,也有意无意忽略自我提升,以为嫁了个好夫家,从此人生开挂,可以丢盔弃甲,高枕无忧。

  关于全职主妇这一社会角色,电视剧《我的前半生》中传达了这样两点信息:1.全职主妇在婚后两性关系中处于被动地位,经济没有保障。2.全职主妇在家中无所事事,只知道“买买买”,相比之下,职业女性更可爱。于是乎众人纷纷得出结论:还是出去工作好。

子君这种做法是断然不可取的。我们不是高呼男女平等吗?既然如此,我们在享受女性福利待遇的同时,也该有所作为,有所担当。这是对家庭负责的态度,也是对自己能力的尊重和认可。

  而这恰恰反映了社会环境尚没有跟上时代发展的脚步。首先是社会保障体系的滞后,同世界上其他国家相比较,中国法律在经济方面,特别是离婚时,对全职主妇严重缺乏保护。其次是落后的陈腐观念,认为全职主妇“不学无术”,没有创造价值,是社会的寄生虫。而现实中的全职太太,基本全都是奔回家去救火,整日忙的团团转,一点都不悠闲。

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主妇是一门综合职业

受传统观念的影响,我们女性纵使将家务打理得井井有条,相夫教子,尊老爱幼,照样可能给人落下口舌。因为在思想守旧的老一辈以及唯恐天下不乱的外人眼中,全职主妇就是无业游民的代名词。

对此,我有话要说。如果长辈你有时间来帮忙带娃,给予孩子所需要的关怀爱护,肯花时间像我一样摸索着引导孩子健康快乐成长,同时不忘教授孩子知识和做人的道理,我大可现在就回归职场,重温过去朝九晚五的稳定生活。如果不行,很抱歉,请保持沉默。否则下一秒起,我将自动调整为静音模式,别怪我冷暴力。至于其他哔哩哔哩,反正就是一串乱码,我又不跟你过日子,想怎么说是你的言论自由,不过,我好心提个醒,别让哪个腹黑天蝎对号入了座,不然你就自求多福吧。

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主妇怎么就成“无业游民”了?

主妇在家整理家务、料理三餐,顶得上一个钟点工吧!

主妇在家带小孩,算得上一名保姆吧!

主妇在家理财有道,至少称得上半个理财师吧!

绝大多数女性都不是无业游民!恰恰相反,我们从事着一门综合性职业。该职业根据工作的完成情况,也分为三六九等。为了获取越来越多的成就感,我们同样需要多学点知识和技能。

  就这点而言,不能因此就逼迫中国女性一定要咬牙硬挺着奔波于职场,仅仅为了迎合落后的社会舆论,以及在婚姻中留一条所谓的“后路”,而应该反过来重新审视中国社会相关的法律法规,是否需要根据需要而不断改进日益健全?同时,对全职主妇的劳动与贡献也应做出更加客观公正的评价。

主妇的出路在何处

再来,谁说,主妇没有出路?

2001年荣升“全美第二大女富豪”的玛莎斯图尔特最开始不就是个家庭主妇吗?人家一开始,只是在家做做蛋糕、种种花,后来,帮举行家庭聚会的人家准备食物和花卉,生意越做越好,成立了玛莎斯图尔特家庭用品公司。

有能力就有出路。

我身边有许多女性朋友,她们身上,除了主妇的标签之外,还有其他光环,美食博主、旅游达人、整理规划师、英语翻译导师、正面管教导师等。她们热爱家庭,也沉迷自己的事业。她们的这些能力,有的从早先的工作中继承而来,有的则在相夫教子的空档之间自学成才。

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能力是在独立的基础上培养起来的。

身为一个全职妈妈,我对这点颇有感触。目前,我主要从事自由笔译工作,闲暇之余,也会接点稿子补贴家用。我很感谢之前的工作经历。但是,随着机器翻译的盛行,翻译行业总体日薄西山,不复当年。然而,这些年来,翻译大军有增无减,竞争愈发激烈。想要在这个行业站稳脚跟,除了不断学习,自我提升,没有人能够帮我们摆脱困境。

除了纵向发展,横向发展也是大势所趋。但是,我们该发展到哪些方面,这是我们自己的兴趣、视角决定的,他人帮不了我们什么。这就是我所说的“独立”——你得先有“独立”的意识,自己站起来,方能越走越远。


                                                         
 这是一条挑战自我的分割线


主妇应该活出最佳的状态

每个人都有自己最佳的人生状态。我的理想状态是,有钱、有颜、有缘。

我并不是拜金女。我所说的“有钱”其实是“经济独立”。我可以自己谋生,无需仰人鼻息。

网上盛传这样一句话:喜欢一个人,始于颜值,敬于才华,终于人品。由此可见,女人“颜值”的重要意义。如果没有姣好的相貌,婀娜多姿的身材,那么一定记得通过其他方面的努力为自己的颜值加分,比如,多读书,提升个人的智慧;多运动,塑造积极健康的精气神;多学礼仪,改善素养和谈吐。

有缘。虽然身为主妇,我们也不该把家庭奉为天。我们应该时常走出去,和闺蜜聊聊知心话,结交志同道合的朋友,扩大自己的社交网络。如此,纵使哪一日天真的塌了,我们的世界也不至于完全垮掉。

  全职主妇在世界很多国家其实早已是一种非常普遍的现象,如今,中国女性也多了这样的一种选择,而非只能义无反顾地在职场厮杀,这不失为一种社会进步。甚至,随着社会的发展,在女性养家糊口绰绰有余的情况下,出现大规模“家庭煮夫”群体也不是没有可能。

  也许,当某一天,人们无论看到“全职主妇”还是“全职煮夫”的时候,都见怪不怪,不再非议,而他们的劳动价值被充分肯定,他们的权益也得到法律的捍卫保护,就意味着中国社会进入了一个更加健康和谐的阶段。