只有你才是你自己坚强的后盾_励志散文_好文学网

如果说我的命运是那破旧的花架,那么因为她的坚强意志变得繁华似锦,光艳夺人.如果说她的命运是那漆黑的夜空,那么因为她的坚强意志变得繁星闪烁、熠熠发光。如果说她的命运是那贫瘠的土地,那么因为她的坚强意志变得葱葱郁郁、油油翠绿,她坚强的意志如墙角数枝梅凌寒独自开。
我们趋行在人生这个恒古的旅途,在坎坷中奔跑,在挫折中挣扎,忧愁缠满全身。痛苦飘洒一地,我们累,却无从止歇,我们苦,却无法回避。
既然不愿意被风雨淋湿,何不未雨惆怅,既然不愿意屈服于坎坷崎岖。何不磨练自己,让自己适应困难,既然不能号令风雨,让日月臣服,为何不趁早适应。为自己撒出一片星空,越王勾践卧薪尝胆,于是有了“苦心人天不负”这样的豪言壮语。
很多时候蹲下抱着自己的双膝,无助的靠着墙壁,想我为什么会到人间来?一切都是为了什么?不知不觉熬到了天亮,泪模糊了视线,这时眼睛不要转动,发现世界突然由清晰变得模糊,不知从什么时候开始我变得天马行空,我的风格是限量版。
摊开的手掌柔软又刚强,十指纤长,指尖藏着一股力量。安静的月光温柔也放狂,我独特的风格时而疯狂时而温柔。是全新的信仰,井水河水各自潘洋的海洋,想发出一道光,让世界不平凡。
温柔、倔强、勇敢、忧郁、都是我。我拥有太多不同基因,安静、吵闹、沉默、疯狂、都是我。每分钟不同颜色,总是用带有杀伤力的单眼皮射碎我的心脏。让我的心犹如碎玻璃般变得支离破碎,在怎么粘和都有痕迹,总是用酷酷的表情叼着“中南海”来烟熏我的五脏六腑。总是用冷漠的心带着刺刀看着那可恶的纹身,总是用坏坏的外表给人留下一种不好的印象。
喜欢用亮丽的颜色来包裹我那颗冰封的心,喜欢用摇滚音乐来陶醉我那颗热血的心,喜欢用不同的格调来隐藏自己的温柔。
唯有坚强才能让自己从悬崖边退回,唯有坚强才能让自己从海中央划到岸边,唯有坚强才能让自己在雨中寻找属于自己的那把雨伞。

很多时候无须在乎天空的阴霾,因为你就是你自己的太阳。

导读:是的,我知道,如果可以,你愿意每天随心所欲,不用早起,不必看老板眼色,在遇到挫折以后不要理睬什么“越挫越勇”、“失败是成功之母”,就蹲下来怀抱双腿慢慢疗伤就好……可是,我更深深地知道:即使有一千个理由让你暗淡消沉,你也会选择一千零一次的坚强面对。
有人说,判断一个人幸福不幸福,要看她早上睁眼的那一刻,脸上是否带着微笑。生活在这个纷繁复杂的社会,我们背负的压力来自四面八方,每一天,我们都需要坚强,去对抗心灵的反叛和灵魂的疲倦。
如果可以选择,我希望能睡到自然醒,有足够充沛的精力去面对日常所有的烦琐;如果可以选择,我希望有双休的周末,三五朋友相约过一种慢下来的生活,去体验时光的消瘦;如果可以选择,我希望能让自己的足迹更广泛的涉猎祖国各地,而不被过多的束缚。
但是,每一天我们还是需要坚强,即使在睁眼的刹那,心底一百个不情愿的挣扎着起床,可是我们还是得用飞一般的速度解决洗脸刷牙,过着打仗般节奏的生活状态。连续没有休息的时候,拖着疲惫的身躯,眼皮在打架,慵懒的精神在无声的抗议,我只是一块行走的肉。而一旦,获得充足的休息,让身体和心灵得到阳光和雨露的滋养,年轻的心又迅速的恢复弹性,一扫消极的情绪,再次投入到风风火火的生活中。
每个人都有他的脾气,每个人都有他的压力与无奈,尘世中没有哪一方净土能让人不受到伤害。职场上你徘徊不前,被人暗算,心力交瘁;感情上你千回百转,始终遇不见对的人,面对年老父母的催促,你烦躁又无奈,被冠以不孝的罪名;在这个城市你年复一年的付不起一套房子的首付,永远处在缺钱借钱的状态,想要的生活总是在前方,总是差一段距离。
也许,有时候你也静下来拷问,这是怎么回事?面对周围的人,总觉得自己活的不够洒脱,别人的生活方式自己想过也过不了,冲破不了自己心的藩篱,只能在自己和环境限定的圈子内,继续重复着日复一日的忧伤和欢乐。
可是,即使有一千个理由让我们暗淡消沉,我们也必须一千零一次的选择坚强面对。活着,体会着生命里每一次心灵的阵痛和改变,回忆着自己的历史和周围环境的历史,来作为现实的参照,我们也能找到一种安慰;暂时得不到想要的大生活大快乐,但触手可及的小快乐只是等待你发现的眼睛去挖掘。
当每一天的坚强成为一种习惯,也许有一天突然撤去一种压力,我们会连自己要做什么都搞不清楚,不是每个人都有足够的定力,一直坚持去做自己喜欢的事情。也许,坚强已经成为一种世界的民族的趋势,从奥运会到世博、亚运会,中国也一直以进取来表达坚强。小到一个人,大到一个国家,都在不停的努力付出,一天天让自己活的更好。
每一天的坚强,是我们活在这个世界的有力支撑,是一种人类赖以生存的氧气,若我们始终能以包容和柔和的眼光去看待坚强,坚强,其实是一种自然而然的生活状态。

出门在外,不论别人给你热脸还是冷脸,都没关系,拼的就是坚强。外面的世界,尊重的是背景、而非人本身。朋友之间,不论热脸还是冷脸,也都没关系。

前几天翻看微信聊天群,看到一个小视频,顿时我就懵了。一个17岁的男孩在学校和自己的同班同学发生矛盾,回家路上,男孩和妈妈说了这件事,结果遭到妈妈的强烈批评。途径卢浦大桥时,妈妈把车子停在路中间,不顾身边车流滚滚,跑下车去骂后排的孩子。几秒钟之后,男孩趁着母亲到前排上车的一瞬间,突然打开车门,冲向桥边,一跃而下。眼看着孩子跳下去,母亲来不及挽回孩子,无力地跪坐在地上,双手捶地痛哭。视频里,男孩从下车到跳桥,没有任何犹豫,整个过程不超过5秒。等民警接到电话赶到现场时,看到的只是躺在绿化带里,已经没有生命特征的孩子。5秒,17年,多好的年纪,可人没了。到底是承受了怎样的压力,才会毅然决然地选择死亡?有网友在视频底下推测:“根据我的经验,母亲责骂孩子时肯定说了刺激的话,比如‘想死你就跳啊’,‘有本事你就去死’之类的。我没办法推测出她具体说了什么,但肯定,不是什么好话。更多的网友表达了自己的感受:“有些父母的嘴坏到你难以想象,不是内心够强大,真的活不长。”“都是日积月累的,像个气球一样,撑不了,就爆了。”“中国家长最擅长把孩子逼疯。”网上有这么个故事。有位妈妈去开家长会,其中有个环节,老师让孩子和家长在纸上写下他们让对方最难过的言行。纸条收上来,家长的答案五花八门,“不听话”“做作业拖延”“犟嘴”“懒”。等看孩子的答案时,纸条内容却是惊人的一致。“就你这傻逼的样子,长大了能有出息?”“狗东西,你早晚会进监狱!”“我他妈倒了八辈子血霉,才会养出你这么个东西。”“等你死了,我用麻布给你裹起来,直接扔对面山上。”“你怎么不去死呢?”“再哭我打死你!”“废物,简直就是猪脑子。”“你看看人家学习怎么这么好,你看看你!”老师一字一句地念出来,班级里一片沉默。很多家长都不记得自己曾说过这么伤人的话,可这却是在座所有孩子,插进心里的一把刀。永远不要低估你对孩子说的每一句话。压死骆驼的稻草不是最后一根,而是每一根。有太多孩子的心,在父母的一句句辱骂和讥笑中,刺进万把利刃,留下一个个鲜血淋漓的洞。有人说:“等到他们真的崩溃,防线坍塌的那一刻,还有人在斥责现在的孩子心理承受能力真差。”我要说的是,难道斥责的不对吗?为什么大人一味的要求孩子长大有出息,长大出人头地?为什么孩子的心里承受能力这么差?你也许会说,孩子被校园暴力,被孤立,被排挤,被嘲讽,被殴打,被责罚,被无视,背负着大人沉重的爱前行,自闭,抑郁活的像一个边缘人。话又说回来,为什么被校园暴力,被孤立,被排挤,被嘲讽,被殴打,被责罚?校园暴力家长没有责任吗?学校没有责任吗?社会没有责任吗?首先说,现在学生的上学环境要比60-70年代上学环境好吧,家庭环境好吧。那时候连吃饭都很困难,都是粗面窝窝头加咸菜,看看现在吃什么?那时候背负的压力更大,家里穷想着如何吃上公家粮?父辈干了一天活,为了弄口吃的累死累活,哪里来的对孩子的多一点的关爱?和野孩子有什么区别?那时候被嘲讽的机会更大,那时候群殴打架更多。那时候老师都打手心,打屁股。我还是相信严师出高徒!有人会说:“你们怪孩子承受能力太差,但你们可曾了解过他的屏障?”我要说:“60年代我们连遮羞的屏障也没有,更何况是心里的屏障,我们不是也挺过来了吗?也没有见到那个人跳楼自杀,跳桥自杀的!”现在的孩子打不得,骂不得。有点破事就要举报,有点幺蛾子就要上新闻,这些虽然说是好事,但是反面说也是助长了某些孩子和家长的“嚣张气焰”!社会缺少一个引导的机构。学校教育是一潭死水。原来学校教育是授业解惑,现在学校教育是敛财开班。缺失了对孩子的引导,对孩子的关心。家庭缺失的东西,学校和社会更加缺失。孩子学习好坏只有家长着急,学校只是为了学分学分,为了挣得荣誉不管孩子死活。现在有多少班主任下课去孩子家走访的?这些老师忙着开班,忙着自己赚钱,哪有心情管你的孩子。知识点课堂不讲,开班讲,这还是老师吗?当学校和老师都钻到钱眼里的时候,受伤害的只有孩子。其实,大多数孩子都能经受得住委屈。这或许与父母的修养有关系,孩子通过学习提升了自己,而父母文化水平低,这就产生了差距。不能理解孩子的想法,一味的强迫孩子做这坐那,让自己的孩子永远都是强者,永远是第一。想法固然好,但是忽略了自己的人性。孩子是你的,他不是捡来的。唯一能让孩子崩溃的,是父母不够理解、倒打一耙的批评和谩骂。语言限制了孩子的成长,脏话害了孩子一生。孩子的悲剧也往往是从家长修养不高开始的。几米在《我的错都是大人的错》里写道:“为什么风可以那么温柔地对树说话,而你却永远学不会对我温柔地说话呢?”也许我们都可以试着,改变家庭的温度。考试失败了,告诉孩子“没关系,下次继续努力”;在学校遇到困难和矛盾,用心去听孩子的诉说,学会沟通,帮助他们找到正确的方向;不要在公众场合批评、教育孩子,在家里心平气和地交流,更容易让他们信服。爱和理解,尊重和沟通,在任何关系中都适用。爱孩子,是无条件的爱,不会让孩子产生一个“让你需要我,信赖我,离开我就活不了”的想法。拒绝孩子,你的态度坚决但毫无敌意,不会批评他、指责他甚至羞辱他,让他感觉自己毫无价值。痛心这个孩子的离去,愿天下所有为人父母者警醒!

威尼斯城所有登入网址,小时候我特别害怕过马路,因为有一年家里一个保姆带着我过马路去公园玩,当时她看到一辆面包车疾驰而来,她一紧张,就甩开我那正紧握着她的手,自己跑了。我张着嘴傻愣在原地,然后听到轮胎剧烈摩擦马路的声音,虽然车终在我面前刹住了,但我还是被吓晕了。

真正的交情,交得是内心、而非脸色。不必过于在意人与人之间一些表面的情绪。挚交之人不需要、泛交之人用不着。"情绪"这东西,你不在乎,它就伤不到你。

昏迷中我只知道我被人抱起,然后就什么都不记得了。从此以后我患上了马路恐惧症。那些年,很多人行道上没有红绿灯,所以只要旁边没人一起过马路,我就会一直站到有人为止。

人有肚量,事事和谐。人与人,不必事事究尽,处处紧逼;事与事,不必处处透明,不留余地。清醒,是一种理智;糊涂,是一种智慧。有些人,与己无关,大可一笑而过

后来朋友们发现了我这个特点,经常在过马路到中间的时候,集体跑掉。我站在路中间,挣扎一会,然后掉头回去,虽然走到对面和回头的距离基本上是一样的,但是我就是接受不了我居然可以一个人从马路这头走到那头。

有些事,非己所能,学会随缘。人心需善,待人需慈,心怀怜悯,不会生出怨恨;人有慈悲,懂得谅人过错。于人有路,于己有退;心有谦卑,三思而行。

朋友们笑完以后,又会从对面无奈地走回来,再带我过一次马路。

人生在世,谁都不易;生活之中,谁都有泪。生命穿过四季,体会了风霜雪雨;缘分经过聚散,沉淀了真情实意;感情走过岁月,领悟了人情冷暖。一生无需太奢求,有份真情就足够

我总极力做一些事情掩饰心里的懦弱。

日子无需太富有,一家和睦是幸福;生命无需太长寿,健康快乐是丰厚;万人追求不时尚,一人在乎才风光;多人怜惜不关键,一生呵护才稀罕;朋友无需多成群,懂心知己三两人

二年级的时候,体育课上有一条小蛇从草丛里爬了出来,一大群小伙伴作鸟兽散,我站在原地,思考了一下,然后冲上去对着那条蛇踩了十几二十脚,整条蛇被踩成了蛇干。大家都为我鼓掌,但我一点得意的感觉都没有,因为我不敢一个人过马路。

看清一个人何必去揭穿;讨厌一个人又何必去翻脸。活着,总有看不惯的人,就如别人看不惯我们。人的成熟不是年龄,而是懂得了放弃,学会了圆融,知道了不争。

三年级的时候,小伙伴们都在讨论青蛙好恶心,打赌谁敢抓一只青蛙放在自己手掌上,此时我默默地从草丛里出来,看着大家,然后从裤袋里掏出一只癞蛤蟆。小伙伴们又作鸟兽散。但我仍然没有觉得自己有多牛,因为我不敢一个人过马路。

人越历练越会懂,曾经很在乎的已经不值一提;心越成熟越明白,平淡美,清欢真。入世之心做事,事事美好;出世之心做人,人人简单。

也许很多人都不相信,但这的确成了我童年比较大的一个困扰,夜深人静时看着窗外,我会觉得很羞愧。为什么我一个男孩子,却不敢一个人过马路?

有利时不要不让人;有理时不要不饶人;有能时不要嘲笑人。太精明的人遭人厌,太挑剔的人遭人嫌,太骄傲的人遭人弃。人在世间走,本是一场空,何必处处计较,步步不让。

直到五年级,每次过马路,朋友们都挤眉弄眼地互相递着眼色,机智的我早已看穿,于是我绕道走人行天桥……

话多了伤人,计较多了伤神,与其伤人又伤神,不如不烦神。一辈子就图个无愧于心、自在悠得。世间的理,争不完,争赢了失人心;世上的利,赚不尽,差不多就行。

后来我养成了一个坏习惯,跟朋友们一起走在路上,为了防止要过马路,我会拉着前面一个人的衣服。他一路扯着我走,会不爽地转过头来问我干吗,我告诉他,别问。

我曾无数次在吃完饭后,走到楼下,看着面前车来车往的马路,深吸一口气,下定决心今天要走过去,然后勇敢地踏出第一步,接着会下意识地一个转身,回到原地。这时心里就会非常失落,那种失落,我直到今天都记忆犹新。

直到后来我生了场大病。住院一个月,有几天要在手上扎十多个备用针孔,然后把针头留在手上,用胶布粘着。那是我无法理解的一种医疗方式,因为直到后那些针孔也没用上。至于是什么病,后医生也没搞清楚。只是每天发烧、呕吐,我以为我活不长了,心里顿时比过不了马路还失落。

在一个午后,一个护士姐姐又来给我打针,我有点紧张,护士姐姐问我:“妈妈呢?”我说出去还没回来。护士看着我满手的针孔,有点痛心,问我疼吗。我说扎的时候疼。然后护士莫名其妙地对我说了一句:“很坚强啊,小朋友,你真是你自己坚强的后盾。”

我烧得头昏脑涨,听不太懂这句话,我对着护士不解地“啊”了一声。

她又耐心地重复:“我说,你是你自己坚强的后盾!”然后我看着她默默地给我打完一针,目送她离开。

那天傍晚,我走出病房,看着医院门口的一条大马路。我走到斑马线前,看了看对面,又看了看满手的针孔,心里反复默念着一句“你是你坚强的后盾……”

然后深吸一口气,径直往前走;中途有车,我就在马路中间停了下来,车过了,我又继续走,几秒钟后走到了对面。我抬头看着正前方的医院大门,接着又走了回去。后盯着眼前的大马路,我不禁大哭起来,感觉许多年的压抑和挣扎都释怀了。我再也不是一个不敢独自过马路的男孩子了。

第二天,我的烧退了,也不吐了,下午就出院了。没有人知道为什么突然就好了,更没有人知道我竟然会因为害怕一个人过马路,纠结了半个童年。

从那天以后,我也不会再抓一些恶心的小动物在手里,就为显示自己胆子很大;现在想起来,无法直面心中的恐惧,反而会越逞强就越显得懦弱。

以后的日子偶尔害怕紧张的时候,我会想,现在有比小时候一个人站在马路中央的感觉更可怕吗?然后我就放松了许多。

真正的坚强也许并非刀枪不入,永远不会受任何伤害,而是被伤害以后,仍能直面内心大的恐惧并走出阴影,做一个坚强的人。

所以这个荒诞到难以想象的故事,总是在我变得懦弱的时候连同那句“你是你坚强的后盾”一起,跳进我的脑海。

许多年以后,一个夜里,我坐在窗边给杂志写稿子,快写完的时候,脚抖了几下,把电源踢掉了,写的东西全没了;然后我整理了一下情绪,又继续写,写到一半,停电了。我整个人就崩溃了,眼泪都要气出来了。过了一会,我拿起手机,想给编辑发短信说这稿子我可能交不了了。正犹豫要不要发送的时候,看了一眼窗外,楼下就是一条大马路。

我忍不住想起了那段荒诞的往事,想起曾经那个仅仅是因为终于自己过了一次马路而感慨得大哭的孩子,心里顿时豁然开朗。我想,这个时候没有人能帮你,也许以后你还会遇到更多只能自己过的马路,所以你必须写完它。

后来我写完的时候,天都亮了。那篇文章,就是《生活的样子》,它是《一生中落的雪,我们不能全部看见》的初稿。后来通过这篇文章,我非常幸运地被一些人知道,后来有出版社说要找我出书,我也因此有机会去自己感兴趣的地方实习。

回到许多年前,如果我没有多问护士姐姐一句,然后把那句话深刻地记在心里,没有念念不忘地无数次去直面一条对我来说仿佛没有尽头的马路,我想在那个夜晚,我一定还会习惯性地懦弱,放弃完成那篇稿子,那么我现在可能拥有完全不一样的生活轨迹。

人不会太孤单,但许多路,你可能需要自己走。但是没关系,因为你是你坚强的后盾。